A estas alturas, no creo que haya muchos españoles que desconozcan que Budapest es la capital de Hungría (ese país de la Unión Europea que está en medio del continente, lleno de bosques y palacios de cuando el Imperio Austrohúngaro). De hecho, se cuentan por miles los turistas que llegan allí cada fin de semana desde España (somos una plaga) para visitar su castillo, recorrer el Parlamento o montarse en su metro, construido en 1896 (uno de los más antiguos del mundo). También los hay que van allí a captar actores porno, que para algo Hungría es el mayor productor europeo de cine XXX.

Es una lástima que en Estados Unidos no sepan que existe la preciosa ciudad de Budapest. Yo tenía entendido que, para el estadounidense medio, Europa consistía en Inglaterra, Francia y Florencia (ni siquiera Italia). Los tres 'países' lindaban directamente con Rusia, que eso de Alemania es un invento de las películas. ¿España? Junto a México, claro. ¿Portugal? Esto... ¿cómo ha dicho? Sin embargo, un vídeo de la versión norteamericana del "¿Sabes más que un niño de primaria?" me ha sacado de mi error. Saben mucho menos de lo que yo pensaba.



Lo explico para los que no pueden ver los vídeos o no entienden bien el inglés. A una concursante le preguntan si sabe qué país europeo tiene como capital Budapest. Lo primero que hace es intentar sonsacarle al presentador si era una pregunta trampa, pues ella pensaba "que Europa es un país". Luego dice que está segura de que allí hablan francés (en Europa, claro), pero que no tiene ni idea: "¿Es Francia un país?". El niño al que se enfrenta se descojona y la chica coge un comodín para no perder.

Entonces el presentador le pregunta qué hubiera respondido y ella dice que, "como allí se habla francés, pues Francia". El señor le dice que menos mal que cogió el comodín porque la respuesta correcta era Hungría. "¿Es qué? Hun - ga- ry???", dice la tipeja. "Sí, como 'I'm hungry'", le responde el presentador. "¿Eso es un país? -sigue la rubia, mientras el niño se parte el culo- Yo he oído hablar de Turquía, pero de Hungría, nunca...". Lo más triste es que, como el niño sí tenía neuronas y algún conocimiento básico de Geografía Europea, la ignorante de mierda se llevó una pasta gansa del programa. Bicheja con suerte...

Mañana me tengo que presentar a las 7.00 en el aeropuerto. Después de un vuelo de poco más de una hora, un taxi me recogerá para llevarme al obrador de un famoso pastelero europeo. Una vez hecha la entrevista y visitada su fábrica de delicias hipercalóricas, vuelta al taxi, al aeropuerto y... ¡a la redacción! Pues sí, porque la directora se ha marchado a unas reuniones a París y la redactora jefe amenaza con suicidarse si la dejamos sola ante el cierre del próximo número. La pobre, después de que le robaran la mitad de su equipaje en el aeropuerto de La Habana la pasada semana, no está para más disgustos.

El problema de este tipo de reportajes relámpago no es el hecho de que te tengas que meter una paliza de avión, aeropuerto, taxis y demás en poco más de seis horas (al menos esta vez el vuelo es corto), sino que el cuerpo no lo nota hasta que llegas a casa. Te pasas el día como si te hubieras dopado y luego te derrumbas sobre el primer sofá o cama que encuentras a tu paso, adoptando una pose que ríete tú de las resacas de cazalla...

Como en el viaje a Suecia no hice más que comer, este nuevo reportaje va a minar aún más mi ya frágil fuerza de voluntad con respecto a los dulces. Hasta hace unos meses, yo estaba adelgazando a buen ritmo y ahora, entre una cosa y otra, he vuelto a engordar... ¡porca miseria! Además, a ver quién le dice que no a unos dulces como los que seguro que me hacen probar mañana...Unos dirán que más vale gordo contento y feliz que flacucho amargado, pero yo mañana, nada más pise la redacción, me pongo a régimen. ¡Decidido! Ahora sólo me queda la duda de si es legal ponerse a dieta a menos de un mes de las Navidades... ¿Algún abogado sexy en la sala?

Se equivoca el que, al ver el título de esta entrada, espere encontrar aquí un ranking de los tenistas mejor dotados de la ATP. Y no porque no quiera poner fotos calientes de Andy Roddick, que está como un queso, sino porque no tengo ni idea de lo mucho o poco que gastan los pocos tenistas que sabría reconocer sin ayuda. Me limito a entrevistarlos cuando toca e ir a los torneos si me invitan (y reconozco que alguna que otra vez me he quedado más tiempo en la zona de canapés que en las gradas de la pista). Así que lo siento, otra vez será (¡voluntario para medir!).

De lo que va realmente la entrada de hoy es de unos pollos hijos de puta que se dedican a chotearse de un amiguete, envuelto en una partida de tenis por accidente. Llevo descojonado desde que descubrí el spot. ¡Tener amigos para esto! Al Youtube me remito:



Pero resulta que el pollo no es la única ave cabrona que pisa el planeta. Muchos kilómetros al sur de cualquier gallina viva están los pingüinos, que demuestran pocos miramientos con los congéneres que les tocan las gónadas sexuales. ¡Y yo que crecí viendo Pingu! Lo del cambio climático está afectando hasta al temperamento de los animales más simpáticos de La Tierra. En fin, que para muestra un botón. Pussar och krammar!

Había pensado contar con pelos y señales que ayer me sorprendí entrando por la redacción con un vaso grande de café de Starbucks en la mano (soy de los que piensan que un café por el que pagas el sueldo del día se merece una hora de deleite y no sorbos varios delante de la pantalla del ordenador). Y encima se equivocaron y no me pusieron lo que les pedí...

Luego cambié de idea y me dije que por qué no hacerlo sobre el clamoroso hecho de que ayer, con 5 grados en la calle, tuviéramos que encender el aire acondicionado por culpa del calor que se condensó en nuestra planta de repente (aquí siempre hace calor, sea verano o invierno). No es de extrañar que siempre trabajemos en manga corta y parezcamos cebollas cuando tenemos que salir o entrar del edificio.

Al final, casi tenía decidido que escribiría sobre el banner que han hecho en una web japonesa para que los jóvenes gays usen condón (en la imagen de la derecha) cuando me acordé de que casi ninguno de vosotros sabe que mañana jueves se levanta la veda y que vuelvo a irme a probar hoteles por las Europas, aunque sea cerca.

Por culpa del rediseño de la revista, nadie ha viajado en casi dos meses. Los jefes consideraban necesario que todos los redactores estuviéramos con el culo en la silla y tecleando sin parar. Ahora está la cosa más calmada (se acabaron los especiales de Navidad) y volvemos poco a poco a la rutina.

En fin, que como dice la canción de Sanne Salomonsen, mañana estaré en tierras más altas, pasando aún más frío que aquí y entrando en todas las tiendas de discos que encuentre a mi paso, quemando incluso la VISA si hace falta de tanto usarla (bueno, esto último no lo dice la canción). Pussar och krammar!



Si os gusta la canción, os podéis bajar el mp3 AQUÍ.